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2020年的6月12号18点34分，我刚刚下班，今天星期五，我要从上海回到苏州的家中，地铁要换乘两次，大概要一个半小时吧。我有个习惯，乘坐公共交通的时候，我喜欢去观察每一个人，这大概是从高中的时候留下的习惯吧。每当心情有些不好的时候，我就买一张公交车票，坐到终点站，再从终点站坐到始发站，待看尽人间百态之后，心情总会慢慢好转，然后再随便找个车站下车，像是探宝一样，挨个街道走走看看，这里有什么，那里又卖些什么。今天因为大包小包的东西很重，我实在没法刷刷朋友圈，看看漫画，就又饶有兴趣的观察起了乘坐地铁的人。
只是……好像没有一个人不玩手机的，好无趣。明明以前不是这样的，大家有说有笑，不认识的人有时也会和旁边的寒暄几句，唠唠家常，好不热闹。而现在人与人之间好像存在着一道墙，周围的环境好像都与自己无关。这一刻，我深觉究竟是什么时候我们被生活磨平了棱角？又是什么时候越来越冷漠？
地铁上的每个人都在玩手机
我记得我还很小的时候，认识的人形容我是活泼好动，心软心细，对人掏心窝的好，还有着男孩子的仗义。那个时候哪里会想那么多啊，凑凑热闹，管管闲事。
高中的时候，有3个交好的朋友，她们因为家在农村而选择住校，而我家就在学校不远处。那个时候住校的条件远远不能和现在比，12个人一间屋子，没有独立的卫生间，也没有地方洗澡，每次都是打瓶热水跑到公共厕所里冲冲，一到晚上就好像是大澡堂一样。后来冬天到了，朋友总是抱怨洗澡太冷，衣服太厚，没法手洗了，我就经常把他们要洗的脏衣服带回去洗，到最后，索性直接让他们住在了我家。我一度天真的以为我们的友情会长长久久，可不想其实早已变味儿。
我不知道我是怎么引起他们妒忌的，也不知道为什么我对他们这么好，还要利用我。好吃好喝好住着，为什么人还可以做到这种地步呢？
他们开始散布我的谣言，说我破坏别人的感情，花别人的钱；说我的成绩是作弊来的；甚至帮助别人也是有目的的。一开始我并不知道谣言起源他们，我也从未怀疑过他们，而他们也站在我这边天天安慰我。后来谣言传久了，大家对我的印象也发生了变化，更有甚者会偷偷的在背后议论我，而他们也和我渐行渐远，我不怪他们，我也能理解。
遮风挡雨的朋友
我开始慢慢的变的沉默寡言，不再像以前一样，疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。但与此同时，我也交到了另外的两个朋友，也是通过他们最后才得知，原来一切的谣言起源都是我的这些以前的“好朋友”。我按耐不住，写信问他们，而他们除了回复我承认做过这些事，敷衍的道歉，再也没有其他。后来不知道什么原因，我的两位朋友和他们起了冲突，我气不过，新仇旧恨一起算，和朋友一起与他们理论起来。然而没想到的是我却连累了两位好友，班上的同学都以为是因为我，对我纷纷指点，帮着他们一起指责我们，谣言全部搬了出来，而他们很多人并不知道究竟发生了什么事，那一刻我愣了，有种沉默是因为不想讲实话，但也不想说谎话。
曾经年少气盛，遇到不平的事吼一吼，喊着冲动是魔鬼，却还是冲动的我，我想大概就是那时起，我开始冷漠起来的吧，除了我关心的人或事，再也不想掏心窝子的对谁好了。
而年纪越大，我觉得自己没了棱角，越发的冷漠。这种冷漠就像给自己套上一层冰冷的保护壳，本能地隔绝一切恶心和恶意，不想和他们短兵相接，只求相安无事。
鲁迅先生曾说过，“村里的狗叫了，其他的也都跟着叫：但他们不知道为什么叫。”我想这大概就是说的我的那些同学们吧。
我想人的棱角慢慢消失，绝大多数不是被眼前的丑恶给击碎的，而是被身后的愚昧和嘲弄给削平的。
若这个世界是一个大泥潭，有的人在里面打滚，脏得不亦乐乎，有的人身处最中央，致力于把身边的肮脏抹掉，却被视作疯子，而我只想拼尽全力爬出去，在泥潭的边缘冷眼旁观，我对这些污浊无能为力，只求自己能干净一点。
罗曼罗兰说过，世上只有一种英雄主义，即是认清生活本质后依然热爱生活。而对于我们这些无名之辈，能够认清生活本质后和生活和平共处，已是我们能做到最大的努力。
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